我是美國留學生，24歲，正值青少年的花樣年華，卻做了最懵懂無知但也無法彌補的事情。
雖然身邊的朋友有相關的經驗，但我從未想過這樣的事情會發生在我身上
一切的後悔與難過都從驗孕試紙的第二條線開始
（第二條線很淡，淡到看不太出來）
孩子的爸是ㄧ名中國人，我們經由朋友輾轉介紹的。在夜店第一次碰面時，我對他有相當的好感，雖然是跟他第一次見面，但他的行為舉止卻是讓我對他非常的加分。在夜店結束後，我們開始私下聯絡。坦白說我對他的好感多過於他對我，正巧遇上了美國長假，我邀請他來我家，他也答應了，當時也不覺得會發生什麼，只是希望跟這個人有更進一步的相處而已。但一切的一切都是經由這次的見面，在酒精的促使之下，我們發生了行為。
因為做太久發生的不適，中途有拿下套子，在後頭我們再選擇了帶上另一個保險套，但最後射完精後拿出來時，套子是在掉在床上的，當時我是覺得好像會發生什麼事，但我們檢查了精液都在套子裡與灑在床上，再加上他信誓旦旦的說絕對沒有射在陰道裡頭或者沾到，我也不是第一次做愛，這樣的情況也有發生過，所以也沒有多想什麼，更沒有買事後避孕藥來吃。
根據我以往在網路上查到的資訊，所謂的前七後三是安全期，原本我正常的經期就會在做完愛的3-5天後來到（七天內）。它遲到了，不過我本來就不是很準時的人，偶爾會晚個幾天或早個幾天，所以也不當一回事，但還是求個心安在月經遲到後，也就是做完愛的第五天，買個驗孕棒來試試，顯示是陰性。但隨著日子過去，第十天我決定在驗一次，還是顯示陰性，於是我抱持的：應該不是懷孕啦，只是最近壓力大了點，所以遲到了，的心態在面對。第十六天，月經還是沒來，我決定再驗一次，就是如上圖的，原本是陰性，但就在我安心的去洗澡後出來再看時，居然出現了淡淡的第二條線，原以為是放太久所產生的結果，於是我再連續做了三次的試紙測試，顯示結果都是一樣，陽性。
我開始跟孩子的爸聯絡，他開始找各種理由說沒理由懷孕，因為根本沒射在裡頭。但對我來說，事實已經快擺在眼前了，不管怎樣的不可能，結果都是我可能懷孕了。我開始查看這試紙的評論，有些人說他有假性陽性的結果產生，這大概是我看完時唯一安慰自己的時候，所以在更晚一點時，我又試了驗孕棒，這牌子的驗孕棒我用了一年，覺得挺可靠的，就在等待的過程中.....
很淡的第二條線出現了，我有百分之80的預感我懷孕了。
我們開始協商該怎麼辦，一開始他很不負責任的一直追問怎麼可能懷孕，沒理由的會這樣會那樣，也上網查了一堆懷孕初期的症狀來檢查，剛好我的症狀都很輕微，跟月經來的感覺差不多，他開始安慰我說是我自己嚇自己，是月經快來的症狀，但我自己很清楚，以往這些症狀出現時（肚子痛、有顏色的分泌物）最多隔一天月經就來了，但這次怎麼等都等不到。經過溝通後，他也開始正面面對這個事實，我的懷孕初期症狀是持續肚子痛，感覺就很像經痛，悶痛，但痛的位置不一樣；食量變大，有一點分泌物，這些症狀回想起來更證明了這個事實，不過基礎體溫沒有升高，可能是因為最初期懷孕的關係。
（這是放大約一小時候的結果，第二條線加深，陽性）
我們的討論結果是，墮胎。我們都沒有能力養活這個孩子，更不用說這是第二次見面後就產生的意外，這樣的結晶完全不會快樂，真的很悲傷，很遺憾。熬夜討論的結果後，明早去學校的健康中心做尿液跟抽血的驗孕測試，也查到這州的法律是合法墮胎，如果可以我就會在下午完成墮胎的手續。過程中，孩子的爸都不會陪伴，因為他在隔壁州，也要上班。我開始難過、憤怒，怨恨他不負責任，怨恨自己的莽撞。但後來孩子的爸答應在某些時候會抽空來看我，或者時間有配合的上就會來照顧我，這大概是整個過程中，開始感到不....這麼孤單的時候了。
其實這些事情都發生在昨天而已，在只睡了兩個小時之後，一等時間到我就到學校的醫院去做檢查，孩子的爸在這些過程中都有透過簡訊跟我聯繫。
結果不是很意外，陽性。懷孕4-5週，是很早期的。
當醫生問了我對於這孩子的心情是什麼時，我哭了。我只能回答難過，說我沒有能力養這個孩子。但其實我深愛小孩，從小我就好喜歡小孩，也知道未來我一定會懷著我心愛男人的結晶，但現在我懷這孩子的爸爸，這個人誰也不是，我甚至連個女朋友的名份也沒有。
醫生後來很好心的幫我打了電話諮詢關於墮胎的相關資訊與費用，你們應該知道美國要墮胎不是很容易，費用也相當昂貴，後來詢問到了一個機構叫做Planned Parenthood，有在處理懷孕或者墮胎相關的事物，也有提供緊急事後避孕藥的服務，就這樣，下午也掛好墮胎的時間了，雖然無法預期的馬上拿掉小孩，但至少孩子的爸可以在預約的那個時間陪著我，而不是我自己面對了。過程中需要4-5個小時的時間，包括做超音波等的服務，不上手術台，吃的會是RU486，美國與台灣都合法的墮胎藥，基本費用是$US523，價錢是懷孕11週以前的費用，還詢問到了有Financial Support的服務(金錢補助)，補助後會變成$US400，墮胎會在下星期二進行。
我想起就會哭泣，因為我越來越愛這個還未形成的小孩，雖然我沒有能力養活他，但我愛他，他是我的小孩，即使孩子的爸不是我的愛人，但卻是我的親生骨肉，但我卻無法將他生下來，我真的很無能為力....再當尤其對方是ㄧ個對於整件事情抱持著旁觀者角度時，或者一付事不關己，又或者是以一個＂男人＂的角度來衡量這段感情時（就是覺得自己很倒楣，一次就中獎，沒有其他對於女朋友該有的疼惜或憐憫之類的感覺），而你卻誰也不能說的情況之下，真的會很無助，很難過。
會打這篇文章是給跟我有同樣遭遇的女孩子們，或許你們也跟我一樣正值著青春年華，有著頻繁的性行為，因為害怕懷孕而開始爬文，卻進行性行為不戴套，選擇在最後一刻體外射精，又或者總是進行一些危險性行為，或偶爾吃事後避孕藥來預防懷孕。
事實是：我的朋友們，都是在一次次的鋌而走險後意外懷孕，再選擇了墮胎。就因為我們還年輕，喜歡享受當下，卻遺忘了這行為背後所付出的代價。自己的行為都無法負責了，更不用說會對這個即將誕生的小孩負責。
身體是自己的，小孩是自己的，將他取出來時肯定會很難過，我現在還沒進行墮胎，但每當想起就是一陣難過與哭泣。我真的後悔了，但千金難買早知道，一切都來不及了......
祝福天下的女孩女人們，當你看到這篇文章時是抱持著當準媽媽的喜悅，而不是在充滿難過與悲傷的情況下。我告訴我自己，不可能再犯相同的錯誤了，下一次，我會帶著懷孕的喜悅回到這裡，分享我的媽媽經。
BTW.之後的過程一直打出來跟大家分享，持續到我完成所有的手續後。墮胎絕對不會是ㄧ條正確的道路，我的經驗，下一次或許就會成為你的經驗。
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